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当你觉得孩子最不可爱的时候,就是最需要爱的时候!

2016年12月29日   生活资讯   来源:游金地   编辑:保定

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摘要: 孩子在最不可爱的时候,想想你给他的是不是脾气、火气甚至打骂?其实,这个时候他最需要的是爱。

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  昨天去接涵涵放学,有个小孩在那里玩不倒翁,另一个过去一把抢了过来。被抢的那个孩子,也许是因为玩的正起劲,却事发突然,一下子大哭起来。而抢东西的那个孩子也有点不知所措,能看得出他眼神里的慌乱与恐惧。


孩子需要爱


  被抢的小孩家长就在旁边,事发后,他过去一边替孩子擦眼泪,一边说:“没关系,别哭了,他是跟你玩儿呢!”
  抢东西的小孩家长也跑过来,抓住自己的孩子,恶狠狠地吼着说:“你怎么就这么喜欢抢别人玩具?说过多少遍不能抢,你咋就不听?”
  这个家长无疑犯了两个错误:1、给孩子贴标签;2、急着推卸责任,娃这样不是我没教,而是教不会。
  从这个孩子抢完东西后,慌乱的眼神里说明,他并不是一个富有攻击性的孩子,只是不知道该怎样去跟别人沟通,去拿到自己想要玩的玩具。或者是物权所有意识不明确,他觉得所有的东西,只要他想要就可以随便拿来玩。
  我们做父母的,这个时候应该引导孩子如何去正确地与人沟通,而不是一味地斥责,这样根本解决不了任何问题。
  如果那个母亲遇到这件事,第一反应不是给孩子贴爱抢东西的标签,而是理解并接纳自己的孩子,然后替孩子给对方道歉,抱着他,传达一个:孩子,不要怕,即使你做的不对,妈妈也不会不要你,不爱你的信息,接着告诉孩子咱应该如何如何去拿到自己想要的玩具,并且也要有能够接受别人拒绝的承受力,因为被拒绝本来就是最常见的事。
  而另一个被抢孩子的家长,也应该抱着孩子说:“宝宝东西突然被抢所以哭是吧?那位哥哥他只是想玩却不知道怎么跟你说,他不是故意的哦,你看咱要不要原谅他?”

  孩子哭,是因为受了委屈,她渴望被理解,被共情,被关注,被爱。所以我们要对孩子说的不是没关系,因为对她来说很有关系。我们要共情,让她知道“我理解你为什么哭?”同时告诉他究竟发生了什么,然后启发他站在别人的角度去想一想,有时候你的委屈其实没那么大。
  通过这样的方式,让孩子发泄出自己的不良情绪,而不是让娃积压在心里,也同时引导孩子受得起委屈。
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  早上,我正在写文章,听见涵涵爸又跟涵同学在那边争辩。眼看就要迟到了,我赶紧过去看看发生了什么。原来爸爸拿了一条粉色小熊的裤子,涵涵说不漂亮,不要穿。
  爸爸说:“漂亮,很漂亮,那你这样的话,我以后不给你买石榴了,你吃石头去!”

  我走过去说:“涵涵不是最喜欢粉色吗?为啥不穿这个裤子呢?”
  涵涵说:“我不喜欢那个小熊!”
  我说:“哦,是吗,看你的毛衣上也有好多小熊啊,听说集齐100个小熊就会很有力量,说不定就有魔法了呢!”
  涵涵最近看《芝麻街》喜欢上了会变魔法的艾比,整天戴着我给她买的蝴蝶翅膀,拿着仙女魔法棒要变魔法,奈何自己功力不够。一听我这么说,立马高高兴兴地把裤子穿上了。
  其实很多时候,孩子跟我们反着来,不是因为她真的不喜欢,而是要争那份自主权。所以就算涵涵爸说一天的“漂亮”,涵涵仍然会坚持说“不漂亮”。因为她见不得这么小的事,都要受制于人。她需要的只是一个穿那条裤子的理由而已。
  不要觉得有魔法呀什么的是哄骗孩子,不是的,就像圣诞老人一样,孩子大了自然会明白这些是不存在的,这跟歪曲真理,灌输错误的知识,不一样。
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  周六的早上,我要去上课,做完工作后剩下的时间已不多,可涵涵抱着我死活不让走。

  奶奶跑过来又开始给涵涵讲大道理,越讲涵涵哭的越厉害。我蹲下来,抱着她说:“宝贝,妈妈只是和你分开一下下,等五点的时候,我就回来啦,而且告诉你个好消息,这周日妈妈不上课哦,咱可以一起出去玩呢,你想想咱去哪里好呢?”
  涵涵把我放开说:“妈妈,那你抱我一下再走好吗?”
  我说:“当然可以呀,妈妈还想亲你一下呢!”
  亲完抱完后,我俩愉快地分开了。
  所以,孩子不是像我们想象的那样不通情达理,胡搅蛮缠,她只是怕跟妈妈分开,好不容易熬到周六了,妈妈还要去上课,她心里不舒服而已。她需要我们去用爱来抚慰一下,而不是发一顿火,讲一通大道理,这样既浪费时间,又解决不了问题,还给彼此带来一大堆不良情绪。
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  任何不可爱的行为,都是在呼唤爱,就像咱有时候用无理取闹,来呼唤老公的理解和哄一哄一样。孩子在最不可爱的时候,他希望我能够给他们爱,而不是告诉他们:你错了。

  孩子做错事情,本身就是紧张而害怕的,为什么一定要逼他们立刻学会正确的处理方法呢? 孩子在缺爱与无助的时候,本来就内心慌乱而恐惧,为什么一定要把他推的更远呢?
  其实,只要能感受到来自父母无条件的接纳、允许和爱,孩子自然会调整所谓的偏差行为。孩子来到我们的身边,不是让我们给他灌输大道理的,那些道理需要我们引导他自己去体会。
  你变了,孩子就会跟着改变,孩子所有的不良行为,根源都在父母那里。不要推卸责任,不要在孩子最需要爱的时候,把他推的很远,那样他会更不可爱!
  作者简介
  涵涵妈,心理咨询师、高级育婴师,爱看书爱研究的妈妈。推崇接地气儿的育儿理念,分享最实用的育儿方法。关注宝宝喂养、性格培养、早期教育、亲子阅读等。育儿路上我们携手同行,让更多妈妈少走弯路。
游金地
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[责任编辑:保定]
标签: 孩子 最不可爱 时候 就是 最需要 时候
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